Maraming mga magulang ng mga tinedyer ang nararamdaman na ang pakikipag-usap sa kanila ay halos isang imposibleng misyon.parang ang bawat pagtatangka sa pag-uusap ay tumalbog sa pader. Gayunpaman, ang katotohanan ay iyon komunikasyon sa mga tinedyer Ito ay hindi bilang hindi matamo bilang tila. Sa karamihan ng mga kaso, kapag ang pag-uusap ay hindi dumadaloy, hindi ito dahil ang iyong anak ay ayaw makarinig mula sa iyo, ngunit dahil ang mga matatanda ay hindi pa nakakahanap ng tamang paraan upang lapitan sila. Lubhang kailangan ng mga tinedyer ang kanilang mga magulang upang mabuo, matuto, at mabuo ang kanilang pagkakakilanlan, bagama't kung minsan ay ikinukubli nila ito sa likod ng mga katahimikan, umiiwas na tingin o maikling tugon.
Isipin mo yan Kung ikaw ay isang napaka-kritikal, awtoritaryan, o palaging mapanghusga na magulangMalamang na ang iyong mga anak ay ayaw, o nararamdaman ang pangangailangan na, makipag-usap sa iyo tungkol sa anumang bagay. Maaaring isipin pa nila na hindi sulit ang pagsisikap, na hahantong ka sa pagtuturo, pagagalitan, o pagliit ng kanilang mga problema. Kaya naman mahalaga na, bilang isang ina o ama, ikaw... Ibaba ang iyong tono, palambutin ang iyong paraan ng pagsasalita at gumugugol ng mas maraming oras sa pakikinig kaysa sa pagbibigay ng mga talumpatiKapag ginawa mong monologo ang pag-uusap kung saan ikaw lang ang nagsasalita, nalaman ng iyong anak na hindi binibilang ang kanyang boses.
May mga pagkakataon na, dahil sa kanilang pinagdadaanan, ayaw pag-usapan ng iyong anak ang tungkol sa nangyayari sa kanila. Maaaring sila ay nalilito, malungkot, napahiya, o nalulula lang sa emosyon. Pero kung sakali Ang iyong anak ay nahihirapan sa ilang kadahilanan (anuman ito: pagkakaibigan, pag-aaral, kasosyo, mga social network, pagpapahalaga sa sarili, pagkakakilanlan...), Huwag kailanman maliitin ito o pagtawanan.Ang maaaring mukhang "kalokohan ng teenage" sa iyo ay maaaring maging isang tunay na panloob na lindol para sa kanya. Ang panunukso, patuloy na kabalintunaan, o pagsasabi ng "wala lang" ay maaaring masira ang iyong emosyonal na bono.Sa mga oras na iyon, ang higit nilang kailangan ay ang iyong mahinahong suporta, kahit na halos walang mga salita.
Ang artikulong ito ay naglalayong tulungan ka makipag-usap sa iyong mga anak na malabata nang totooNang walang sigaw, walang katapusang mga lektura, o walang kabuluhang pakikibaka sa kapangyarihan. Ang mga batang iyon, na kung minsan ay tila hindi naa-access, kaya naiipit sa kanilang sariling mundo, ay nangangailangan ng mga matatanda nang higit kailanman na marunong sumuporta, makinig, at makipag-ayos. Tandaan mo yan Ikaw ang matanda Samakatuwid, ang responsibilidad para sa paggabay sa komunikasyon ay sa iyo. Magiging trabaho mo ang lumikha ng isang kapaligiran kung saan ang iyong anak ay komportable, naririnig, at may puwang upang ipahayag ang kanilang sarili nang walang takot. Ang pakikipagtulungan sa mga teenager ay hindi madali, ngunit kapag natutunan mo kung paano ito haharapin, ang relasyon sa kanila ay magiging lubhang kapaki-pakinabang.…at natututo ka ng magagandang bagay, tungkol din sa iyong sarili.
Kumusta ang pag-uugali mo sa iyong anak?
Bago mo isipin: "Hindi ako kinakausap ng anak ko"Ito ay nagkakahalaga ng pagtatanong: Ano ang magiging reaksyon ko kapag sinusubukan niyang ipahayag ang kanyang sarili? Kung ikaw ay isang napaka-kritikal, mahigpit, at awtoritaryan na magulang, malamang na iwasan ng iyong mga anak na tinedyer na makipag-usap sa iyo hangga't maaari. Hindi sila makakaramdam ng sapat na emosyonal na pagtitiwala upang magbukas at mas gugustuhin nilang manahimik sa mga bagay na nag-aalala sa kanila, sa pag-aakalang sila ay makakatanggap lamang ng mga panunumbat o mga lektyur.
Napakahalaga na suriin mo ang iyong pang-araw-araw na saloobin: ang iyong tono ng boses, ang iyong mga kilos, ang mga salitang iyong ginagamit. Ibaba ang emosyonal na dami Hindi ito nangangahulugan na isuko ang iyong awtoridad, ngunit gamitin ito nang may paggalang at empatiya, at pag-aralan nagtatrabaho sa mga problemadong tinedyerKung ipinapakita mong handa kang makinig, magtanong ng mahinahon, maging interesado sa nararamdaman nila sa halip na kung ano lang ang ginagawa nila, Magsisimulang isipin ng iyong anak bilang isang ligtas na nasa hustong gulang na posibleng makausap..
Gustung-gusto ng iyong mga anak na matuklasan iyon Nakikinig ka talaga sa kanila at hindi mo na lang hinihintay ang turn nila para itama sila.Papayagan ka nitong matuklasan iyon Oo, posible na magkaroon ng tunay na pakikipag-usap sa iyong anak na binatilyo.na maaaring makipag-usap sa iyo tungkol sa kanilang buhay, kung ano ang nakakaganyak sa kanila, at kung ano ang nag-aalala sa kanila. Wala nang walang katapusang monologo mula sa mga awtoritaryan na magulang na nagdidikta lamang ng mga panuntunan: ang susi ay lumikha ng isang puwang kung saan pareho kayong makapagpahayag ng inyong mga sarili.
Tandaan din yan Ang pagdadalaga ay isang yugto ng paghahanap ng pagkakakilanlanKailangan nilang ibahin ang kanilang sarili mula sa iyo, tanungin ka, talakayin ang ilang mga patakaran... Hindi ito isang personal na pag-atake, ito ay bahagi ng kanilang pag-unlad. Ang iyong layunin ay hindi upang manalo sa bawat argumento, ngunit upang maging isang matatag at maaasahang benchmarkKapag pinangalagaan mo ang tungkuling ito, kahit na sa mga sandali ng labanan, alam ng iyong anak na nananatili kang ligtas na kanlungan.
Magbigay lamang ng payo kung hihilingin sa iyo ito (at matutong magtanong muna).
Karaniwan na, bilang isang magulang, nakaramdam ka ng matinding pagnanasa na ayusin ang buhay ng iyong anak sa pamamagitan ng iyong payoMalinaw mong nakikita kung ano ang dapat nilang gawin, anong mga pagkakamali ang kanilang ginagawa, at kung paano nila maiiwasan ang mga ito. Mahirap manatiling tahimik kapag nararamdaman mong ang iyong karanasan ay makakapagligtas sa kanila mula sa pagdurusa. Ngunit, sa kabaligtaran, Kapag nag-aalok ka ng hindi hinihinging payo, maaaring maramdaman ng isang teenager na parang sinasalakay mo ang kanilang espasyo. o na hindi ka nagtitiwala sa kanilang kakayahang magdesisyon.
Kadalasan, ang higit na kailangan ng iyong mga anak ay hindi para sa iyo na sabihin sa kanila kung ano ang gagawin, ngunit upang marinig nang malakas ang kanilang sariling damdamin at iniisipSa pagsasabi sa iyo kung ano ang nangyayari sa kanila, unti-unti nilang nililinaw ang mga bagay para sa kanilang sarili. Kung palagi kang naaabala sa mga tagubilin, babala, o parirala tulad ng "Sinabi ko na sa iyo," pinutol mo ang mahalagang prosesong ito.
Kung hindi ka sigurado kung gusto ng iyong anak ng payo o magbulalas lang, ang pinakamabuting gawin ay deretsahan mo siyang tanungin"Gusto mo ba ng opinyon ko o kailangan mo lang akong makinig?" Karaniwang gustong malaman ng mga teenager na mayroon kang iaambag para sa kanilang kapakinabangan, at higit pa, Pinahahalagahan nila ito kapag humingi ka ng pahintulot bago magbigay ng payo.Iginagalang ng kilos na ito ang kanilang awtonomiya at pinatitibay ang ideya na sa kanila ang huling desisyon.
Ang isang napaka-kapaki-pakinabang na diskarte, batay sa karanasan ng mga propesyonal na nagtatrabaho sa mga tinedyer araw-araw, ay magtanong ng mga bukas na katanungan sa halip na magbigay ng mga utosHalimbawa, sa halip na sabihing, "Kailangan mong mag-aral, wala kang ginagawa," maaari mong itanong, "Paano ka naghahanda para sa iyong mga pagsusulit?" o "Ano ang iyong plano para sa pag-aayos ng iyong sarili ngayong linggo?" Ang mga tanong ay nag-aanyaya ng pagmumuni-muni at diyalogohabang ang mga utos ay madalas na pumukaw ng pagtutol.
Tandaan din na kapag ang iyong anak ay nanganganib na sabihin sa iyo ang tungkol sa isang pagkakamali o isang takot (halimbawa, na hindi sila handa para sa isang pagsusulit o na sila ay natatakot na mabigo), Ang pinaka kailangan niya ay empathy.Sa halip na mag-react ng "Sinabi ko na sa iyo," maaari mong sabihin na, "Naiintindihan ko na nag-aalala ito sa iyo" o "Mahirap sigurong pakiramdam na hindi ka nakakasabay." Ang empatiya ay hindi nangangahulugan ng pagsang-ayon sa lahat.ngunit ipakita na naiintindihan mo ang kanilang damdamin.
Dapat kang magtago ng mabuti kapag may nais kang malaman
Maraming mga salungatan ang lumitaw dahil ang mga magulang, na gustong malaman kung ano ang nangyayari sa buhay ng kanilang mga anak, Nagtatanong sila sa paraang masyadong biglaan o mapanghimasok.Nararamdaman ng binatilyo na tila siya ay ini-interogate at ang gusto mo lang ay kontrolin o ipasok ang kanilang pribadong buhay. Dahil dito, mas lalo silang nag-withdraw at, sa susunod, mas kakaunti pa ang sasabihin sa iyo.
Ang isang mas magalang at epektibong paraan upang lapitan ka ay magsalita nang di-tuwiran at tumuon sa kontekstohindi sa tao. Halimbawa, kung ang iyong anak ay nakipag-date sa mga pelikula, sa halip na direktang umatake ng "So, kumusta ang babae?", maaari kang magsimula sa: "Irerekomenda mo ba ang pelikula?", "Ano ang naisip mo?", "At nagustuhan ba ito ng iyong ka-date?". Sa pamamagitan ng pagbibigay sa kanya ng puwang upang ipahayag ang kanyang sarili nang walang pressureMas malamang na siya mismo ang magsasabi sa iyo ng mga detalyeng kailangan mong malaman.
Ang diskarte na ito ay batay sa dalawang pangunahing ideya na paulit-ulit sa propesyonal na kasanayan sa mga kabataan:
- Lumilitaw ang mahalagang impormasyon kapag naramdaman ng binatilyo ang kontrol sa kanilang ibinabahagi.hindi kapag binubugbog siya ng mga tanong.
- Ang tunay at magalang na pagkamausisa ay nagbubukas ng mga pintuanhabang ang patuloy na hinala at tono ng pag-aakusa ay nagpasara sa kanila.
Anuman ang paksa, tandaan iyon Hindi mo siya maabala o mawala ang iyong emosyonal na katatagan habang nagsasalita siya.Kung nakita ka ng iyong anak na naiinis ka sa pinakamaliit na bagay, na nabigla ka, o na ginagamit mo ang sinasabi nila sa iyo upang siraan siya para sa mga bagay mula sa nakaraan, malalaman nila na mas ligtas na itago ang impormasyon mula sa iyo. Sa kabilang banda, kung mananatili kang kalmado, makinig, at pagkatapos ay ibahagi ang iyong pananaw, Madarama nila na mapagkakatiwalaan ka nila kahit na nagawa na nila ang isang bagay na hindi mo gusto..
Ang isang napaka-kapaki-pakinabang na tool na inirerekomenda ng maraming eksperto ay ang pamamaraan ng paraphrasingUlitin sa sarili mong salita ang sinabi sa iyo ng iyong anak para kumpirmahin na naunawaan mo na. Halimbawa: "Kaya, kung naiintindihan kita nang tama, masama ang pakiramdam mo kapag nangyari iyon sa iyong mga kaibigan, tama ba?" Ang simpleng kilos na ito ay nagpapakita tunay na atensyon at paggalangat hinihikayat ang binatilyo na patuloy na magsalita dahil nakikita niyang may epekto sa iyo ang sinasabi niya.
Ang isang pagkamapagpatawa ay palaging magiging isang mahusay na pagpipilian
Ang pagkamapagpatawa ay isa sa pinakamakapangyarihang tool para sa pakikipag-ugnayan sa mga teenager. Ang isang magaan na komento, isang ngiti, o isang mabait na biro ay maaaring makapagpapahina ng mga tensyon sa maselang sandali at buksan ang pinto sa mga pag-uusap na, sa seryoso at matigas na tono, ay imposible.
Ang paggamit ng katatawanan ay hindi nangangahulugang pagtawanan ang iyong anak o ang kanilang mga problema, ngunit sabay tawanan sa pang-araw-araw na sitwasyonAng pagbabahagi ng mga biro, paggawa ng mga puns, o pag-alala ng mga nakakatawang anekdota ay maaari ding maging kapaki-pakinabang. magbahagi ng mga aktibidad sa libanganNanonood ng serye, naglalaro ng mga video game, naglalaro, nagluluto ng kung ano-ano. Sa pamamagitan ng mga nakakarelaks na sandali na ito, natuklasan ng iyong anak na maaari kang maging malapit na tao, na interesado ka sa kanilang mundo, at na Hindi lahat ng kasama mo ay tungkol sa mga tungkulin, tuntunin, at panunumbat.
Kapag nakaramdam ng takot ang binatilyo sa paligid mo, ang kanilang mga depensa ay aktiboSiya ay nagiging balintuna, malamig, maikli, o umiiwas. Kung, sa kabilang banda, naramdaman niyang kaya ka niyang igalang nang hindi natatakot sa iyo, na marunong kang magbiro at maging seryoso kung kinakailangan, Ang relasyon ay nagkakaroon ng tiwala at pakikipagsabwatan.Hindi ito nangangahulugan na isuko ang iyong tungkulin sa awtoridad, ngunit balansehin ito nang may init.
Ang isang magandang tagapagpahiwatig na ikaw ay nasa tamang landas ay kapag ang iyong anak piliin na sabihin sa iyong sarili ang isang bagay na mahalaga sa araw-araw na sandaliHabang nag-aalmusal ka, naglilinis ng kusina, o may mga gawain. Karaniwang ginagawa niya ito kapag naramdaman niyang relaks ang kapaligiran at hindi ito mauuwi sa interogasyon. Ang katatawanan at isang natural na diskarte ay nakakatulong na lumikha ng tiyak na ligtas na kapaligiran.
Kontrolin ang iyong mga emosyon upang matutunan niyang kontrolin ang kanyang damdamin.
Sa panahon ng pagdadalaga, mga lalaki at babae Sila ay nakakaranas ng isang tunay na emosyonal na ipoipoMga pagbabagong pisikal, hormonal, panlipunan, at pang-akademiko... lahat nang sabay-sabay. Normal para sa kanila na magpumiglas na kontrolin ang kanilang mga reaksyon: maaari silang pumunta mula sa galit hanggang sa pagtawa sa ilang minuto, magkulong sa kanilang silid, magsalita muli, o magdrama ng mga sitwasyon na tila maliit sa isang may sapat na gulang.
Sa gitna ng bagyong iyon, ang tungkulin mo ay hindi sumama sa bagyo, kundi upang maging emosyonal na anchorKung magagalit ka, kung mag-panic ka, kung sumigaw ka o magdrama, ang mensahe na natatanggap ng iyong anak ay: "Hindi ligtas na sabihin sa iyo kung ano ang nangyayari sa akin, dahil pinapalala mo ang sitwasyon." Kung sa tingin mo ang pakikipag-usap sa iyo ay "nakakagawa ng mali" o "nagpapababa sa iyo"Titigil lang ito sa paggawa nito.
Ang pagkontrol sa iyong mga emosyon ay hindi nangangahulugan ng pagsupil sa kanila, ngunit ipahayag ang mga ito nang responsableMaaari mong sabihin, "Nag-aalala ako sa sinasabi mo sa akin; kailangan ko ng sandali para pag-isipan kung paano ka tutulungan," sa halip na agad na mag-akusa. O, "Nalungkot ako sa paraan ng pakikipag-usap mo sa akin; mag-usap tayo kapag pareho na tayong kalmado." Ang pagbibigay ng pangalan sa iyong nararamdaman nang mahinahon ay nagtuturo sa iyong anak na gawin din ito..
Walang gustong makipag-usap sa isang taong nadadala sa unang pagkakataon. Kung hindi ka kalmado, subukan mong... wag kang pabigla-bigla magreact sa harap niyaHuminga, bigyan ang iyong sarili ng ilang minuto, ipagpaliban ang pag-uusap kung kinakailangan. Ang iyong layunin ay hindi laging magkaroon ng perpektong sagot, ngunit Panatilihing bukas ang mga linya ng komunikasyon at pagyamanin ang iyong emosyonal na bono..
Maraming mga tinedyer ang nagdadala sa kanila sa loob ng maraming taon ng mga pariralang binibigkas sa isang sandali ng galit: "Wala akong inaasahan mula sa iyo," "Palagi mong ginagawa ang lahat ng mali," "Ikaw ay isang sakuna." Ang mga salitang ito ay maaaring makapinsala nang husto sa kanilang pagpapahalaga sa sarili. Kapag nagkamali ka, humingi ng tawad nang walang takot."Masyado akong lumayo sa sinabi ko sa iyo; labis akong nabalisa. I'm sorry." Ang pagkilala sa mga pagkakamali ay hindi nakakabawas sa iyong awtoridad; sa kabaligtaran, ginagawa kang modelo ng emosyonal na responsibilidad.
Pagtitiwala, paggalang, at timing: karagdagang mga susi sa mabuting komunikasyon
Minsan ang komunikasyon sa mga teenager ay nasisira dahil Nagiging hindi na sila madaling lapitan.Nagkulong sila sa kanilang mga silid, sumasagot sa monosyllables, at sumilong sa kanilang mga telepono o kaibigan. Sila ay dumaranas ng malalalim na pagbabago sa kanilang personalidad at sa kanilang pananaw sa mundo, na nagpapahirap sa komunikasyon sa kanilang mga magulang. Kaya naman napakahalaga nito braso ang iyong sarili ng pasensya at mag-alok ng mga tool upang magkaroon sila ng kumpiyansa, magbukas, at matutong ipahayag ang kanilang mga damdamin.
Sa yugtong ito ng paghahanap ng kalayaan at pagkakakilanlan, Ang tiwala ay nagiging pundasyon ng anumang tunay na pag-uusapKung naramdaman ng iyong anak na ang lahat ng kanyang sasabihin ay gagamitin laban sa kanya sa hinaharap, na sila ay kutyain, o sasabihin ito sa ibang tao nang walang pahintulot, pipiliin nila ang katahimikan. Kaya naman kailangan mong ipakita sa kanila sa pamamagitan ng mga aksyon (hindi lang salita) iyon Iginagalang ang sinasabi mo sa akin.na hindi mo siya ipahiya sa sarili niyang kahinaan o ipagkakanulo ang kanyang privacy.
Kasama rin sa pagbuo ng tiwala seryosohin ang kanilang mga damdamin at alalahaninBagaman mula sa iyong pang-adultong pananaw ay maaaring sila ay parang "maliit na bagay," para sa kanya ay malaki ang mga ito. Ang isang salungatan sa mga kaibigan, nabigo sa isang pagsubok, isang romantikong pagtanggi, o isang pagtatalo sa social media ay maaaring maging napakatinding karanasan. Kapag ipinakita mo sa kanya ang paggalang sa pamamagitan ng pagsasabi ng, "Naiintindihan ko na mahalaga ito sa iyo" o "Nakikita kong nasasaktan ka nito," Pinatunayan mo siya bilang isang tao.
Ito ay pare-parehong mahalaga Huwag pilitin ang usapanHayaan siyang lapitan ka kapag handa na siya, o kahit papaano ay igalang ang kanyang pananahimik kapag napansin mong hindi pa siya handa. Pumili ng mga tahimik na sandali, ligtas na lugar, nang walang pagmamadali o pagkaantala. Kung susubukan mong talakayin ang mga sensitibong paksa kapag siya ay pagod, nagagalit, o nagagambala, Ito ay mas malamang na magsara..
Kung, sa kabila ng iyong mga pagsisikap, nakita mong hindi pa handang makipag-usap ang iyong anak, huwag ipilit nang paulit-ulit. Maaari mong hayaang bukas ang pinto: "Kahit kailan mo gustong pag-usapan ito, nandito ako." Ang iyong anak ang nagtatakda ng bilis.Ang iyong gawain ay maging available, matulungin, at kalmado kapag nagpasya siyang lumapit.
Makinig sa lahat ng oras nang walang pagkaantala at mag-alok ng magandang feedback
Kapag nagsimula nang magsalita ang iyong anak, Ang pakikinig ay nagiging iyong pinakamakapangyarihang toolAng pakikinig ay hindi lamang tungkol sa pakikinig sa mga salita; ito ay tungkol sa pagbibigay pansin sa iyong buong katawan: pagtingin sa kanilang mga mata, paglingon sa kanila, pagtabi ng iyong telepono, pag-iwas sa multitasking. Ang buong presensyang ito ay nagpapadala ng napakalinaw na mensahe: "Ang mga sinasabi mo ngayon ay mahalaga sa akin.".
Sa kanyang pagkukuwento, iwasang makialam, kahit na hindi ka sumasang-ayon sa kanyang sinasabi o tila exaggerated sa iyo. Ang interrupting ay isang paraan ng pagsasabi sa kanila na kung ano ang mayroon ka kaysa sa kung ano ang mayroon sila.Kung hahayaan mo siyang matapos, ipakita mo sa kanya ang paggalang. Pagkatapos, maaari mong ibigay ang iyong pananaw, magtanong, o linawin, ngunit kailangan muna niyang maramdaman na narinig niya.
Nang matapos siyang magsalita, ang feedbackIto ay hindi tungkol sa pagbibigay ng isang talumpati, ngunit tungkol sa makisali sa pag-uusap nang may paninindigan, pasensya, at pag-unawa. Maaari:
- Magtanong ng mga naglilinaw na tanong: "Ano ang pinaka-nakaabala sa iyo tungkol sa nangyari?"
- Magbahagi ng maikli at kapaki-pakinabang na personal na karanasan, nang hindi ginagawang "noong kaedad mo ako."
- Suriin kung naunawaan mo nang tama: "Kaya nakaramdam ka ng kalungkutan noong nangyari iyon, tama ba?"
Ang ganitong uri ng feedback Hinihikayat nito ang pag-uusap at iniimbitahan silang magpatuloy sa pakikipag-usap sa iyo.Higit pa rito, ito ay nagpapadama sa kanila na pinahahalagahan at nakikita. Hangga't maaari, bigyang-diin ang kanilang mga kalakasan: "Natutuwa akong dumating ka para sabihin sa akin," "Sa palagay ko'y matapang kang tanggapin iyon," "Nahawakan mo nang mahusay ang bahaging ito kahit na ang resulta ay hindi ang gusto mo."
Kung sa tingin mo ay may kailangang baguhin (mga gawi sa pag-aaral, oras ng screen, mga pagpipilian sa pakikipagkaibigan...), gawin ito. mula sa pakikipagtulungan at hindi mula sa pag-atakeHalimbawa, maaari mong gamitin ang "you-me-we" na diskarte: makinig ka muna, pagkatapos ay ibinabahagi mo ang iyong pananaw, at sa wakas, nagtutulungan ka upang makahanap ng solusyon. Sa ganitong paraan, Alamin ang mga kasanayan sa negosasyon at pananagutan, sa halip na bulag na pagsunod o awtomatikong pagrerebelde.
Ang mga estratehiyang ito ay hindi mga magic formula, ngunit ang mga ito ay napatunayang mga landas. ng mga propesyonal, guro, at pamilya na nakatira kasama ng mga tinedyer araw-araw. Nangangailangan sila ng pagsasanay, pasensya, at pagpuna sa sarili bilang isang may sapat na gulang, ngunit ang resulta ay sulit na sulit: isang bata na, kahit nagkakamali, alam na maaari silang bumalik sa iyo, na maaaring sabihin sa iyo ang kanilang mga takot at pagkakamali nang hindi natatakot na mapahamak, at nakahanap sa bahay ng isang lugar na pakinggan at suportahan habang natututong maging kung sino sila.
