Ang isang breakup ay hindi madali para sa sinuman. Ang mga nasa hustong gulang na nahaharap sa emosyonal na epekto ng isang breakup ay maaaring makaramdam ng lubos na depresyon at disoriented. Ngunit kapag ang isang tinedyer ay dumadaan sa hindi maiiwasang bahagi ng buhay na ito, ito ay... mga magulang dapat matutong tumulong sa iyong mga anak upang ang pahingang ito ay hindi nangangahulugan ng isang wakas kundi isang simula, isang karanasan ng pag-aaral at emosyonal na paglago.
Kapag ang isang teenager ay dumaan sa isang breakup, parang katapusan na ng mundo. Matindi nilang nararanasan ang kanilang mga damdamin at maaaring gumugol ng mga araw sa isang matamlay na estado, hindi gustong makita ang sinuman, walang gustong gawin, magagalitin sa bahay... para bang natapos na ang mundo. Ang matinding karanasang ito ay dahil sa umuunlad pa rin ang kanilang utak at personalidad at Ang kanilang kakayahang pamahalaan ang pagtanggi, pagkabigo, at sakit ay limitado pa rinNgunit sa pagdadalaga, kapag ang mga lalaki at babae ay umuunlad pa at hindi pa natatag ang kanilang mga personalidad, normal lang na dumaan sila sa mga ganitong uri ng proseso. Makakatulong ito sa kanila na maunawaan kung ano ang gusto nila at inaasahan mula sa isang romantikong relasyon. nahuhubog na ang kanilang attachment style at emotional bonding.
Bilang mga magulang, maaaring mahirap makita ang ating mga anak na dumaranas ng mga pagsubok na ito at makita silang malungkot, nasasaktan, o nababagabag sa damdamin. Ito ay walang alinlangan na mahirap na mga oras para sa lahat. Ang mga takot ay bumangon, kasama ang mga pagdududa kung tayo ay kumikilos nang tama, kung tayo ay masyadong mapilit o, sa kabaligtaran, masyadong malamig. Pero May magandang balita: mayroong payo na magagamit ng mga magulang upang suportahan at emosyonal na gabayan ang kanilang mga anak. upang muli silang bumangon, malampasan ang kanilang kalungkutan sa isang malusog na paraan at mas maagang malampasan ang kanilang sakit, masimulan muli ang kasiyahan sa buhay at iwanan ang pag-ibig na iyon na magiging nakaraan, ngunit magiging bahagi rin iyon ng kanilang kwento.
Makinig sa lahat ng sasabihin niya sa iyo
Kung hindi ka niya hihilingin, pinakamahusay na itago ang iyong mga paghuhusga o opinyon tungkol sa kanyang dating sa iyong sarili, kahit na hanggang sa mapansin mong mas malakas siya sa emosyon. Kailangan niyang maramdaman iyon Pinananatili ka niya sa tabi niya bilang isang ligtas na presensya. Para sa mabuti o para sa masama. Malamang na gusto nilang umiyak ang iyong balikat at palabasin ang kanilang emosyonal na sakit. Hayaan silang ipaliwanag kung ano ang nangyari, ilagay ang mga salita sa kanilang mga alaala, kung ano ang nakakaligtaan nila, at kung ano ang nasaktan sa kanila.
Bago makialam, Humingi ng pahintulot na magbigay sa kanya ng ilang payoMaaari kang gumamit ng mga parirala tulad ng, "Gusto mo bang makinig lang ako, o mas gusto mo ang opinyon ko?" Sa ganitong paraan, iginagalang mo ang kanilang espasyo at bilis, at ipinadama mo sa kanila na pinagkakatiwalaan mo ang kanilang kakayahang magpasya kung ano ang kailangan nila. Huwag makialam sa mga bagay na ayaw nila sa iyo, at panatilihing bukas ang mga linya ng komunikasyon upang masabi nila sa iyo ang lahat ng kailangan nila, kahit kailan nila gusto.
Sa mga pag-uusap na ito, ito ay mahalaga patunayan ang kanilang mga damdamin nang hindi binabawasan ang mga itoAng mga ekspresyong tulad ng "Alam kong napakasakit nito para sa iyo" o "Naiintindihan ko kung bakit ka malungkot; ang relasyong ito ay napakahalaga sa iyo" ay magpapadama sa kanya na naiintindihan niya. Iwasan ang mga pariralang tulad ng "hindi ganoon kalaki ang pakikitungo," "makakahanap ka ng iba," o "sa iyong edad, hindi ito tunay na pag-ibig," dahil maaari nilang iparamdam sa kanya na kinukutya, hindi maintindihan, o hindi mahalaga.
Tandaan din na minsan, Maaaring ayaw magsalita ng binatilyo kapag gusto mong makinig.Normal para sa kanila na magkaroon ng mga sandali ng katahimikan, mag-withdraw sa kanilang silid, makinig sa malungkot na musika, o kailangan lang mag-isa. Kalmadong ipaalam sa kanila na available ka sa tuwing kailangan ka nila: "Nandito ako kung gusto mong makipag-usap." Ang patuloy, walang pressure na kakayahang magamit ay higit na mahalaga kaysa sa pagsisikap na pilitin ang isang pag-uusap.
Kung ang anak mo ang nagdesisyon na tapusin ang relasyon, huwag mong ipagpalagay na okay lang dahil doon. Ang taong gumagawa ng desisyon ay maaari ding makaramdam ng kalungkutan, pagdududa, o pagkakasala.Makinig din sa kanya, nang hindi sinusubukang kumbinsihin siya na tama o mali ang ginawa niya, ngunit tinutulungan siyang maunawaan kung ano ang nararamdaman niya at kung bakit.
Ituon ang iyong damdamin
Dapat mong subukan na tumuon sa kanilang mga damdamin bago tumuon sa mga emosyon na iyong nararanasan dahil ang iyong anak ay ganito. Karaniwan na para sa mga magulang na mapuno ng galit sa kanilang dating kapareha, kawalang-kakayahang makita silang nagdurusa, o kahit na takot na mas magdurusa sila sa hinaharap. gayunpaman, ang focus ay dapat sa kung paano niya ito nararanasanhindi sa kung ano ang iyong gagawin o sa kung ano ang sa tingin mo ay pinakamahusay.
Subukang unawain kung ano ang nararamdaman niya bago isipin o sabihin kung ano ang tama o pinakamabuti para sa kanya (o kung ano ang iniisip mo, ngunit marahil ay hindi niya ito nakikita sa parehong paraan sa sandaling iyon). Kung tumuon ka sa kanilang mga damdamin, ang pag-uusap ay magiging mas nakakagaling. At mararamdaman ng iyong anak na pinapakinggan at pinahahalagahan. Matutulungan mo silang pangalanan ang kanilang mga damdamin: kalungkutan, galit, pagkakasala, takot, pagkalito... at ipaliwanag iyon Ang lahat ng ito ay normal sa loob ng proseso ng pagdadalamhati.
Mahalaga rin ito huwag husgahan ang kanilang mga emosyonal na reaksyonAng ilang mga tinedyer ay madalas na umiiyak, ang iba ay lumalayo, at ang iba ay nagagalit sa mundo. Kahit na ito ay tila labis o hindi makatwiran sa iyo, ito ay bahagi ng kung paano nila pinoproseso ang pagkawala. Hayaan silang makaramdam sa kanilang sariling bilis, hikayatin silang ipahayag ang kanilang sarili, ngunit huwag pilitin silang gawin ito sa paraang inaasahan mo.
Tandaan na hindi ka dapat magbigay ng payo hangga't hindi nila hinihiling, o kung sumasang-ayon sila na gawin mo lamang ito pagkatapos mong humingi ng pahintulot... bagama't pinakamainam, sa simula... pangunahing maging mabuting tagapakinigKapag oras na para magbigay ng payo, iwasang mag-lecture at pumili ng mga tanong na makakatulong sa kanilang pag-isipan: "Ano sa tingin mo ang natutunan mo sa relasyong ito?", "Ano ang gusto mong maging kakaiba sa susunod?"
Kasama rin sa iyong tungkulin ang pagtulong sa kanya na maunawaan iyon Hindi magtatagal ang sakit.Maaari mong ibahagi, kung gusto niyang makinig, ng isang personal na karanasan ng heartbreak para makita nila na posibleng makalabas sa emosyonal na butas na iyon. Kasabay nito, iwasang hikayatin silang tumakas sa kanilang mga damdamin sa pamamagitan ng pagsisikap na sugpuin ang kanilang mga emosyon sa pagmamadaling "maging okay." Ang proseso ng pagdadalamhati, bagama't hindi komportable, ay tiyak na tutulong sa kanila na gumaling at magkaroon ng katatagan.
Tulungan ang iyong anak na magkaroon ng normal na buhay
Mahalaga na ang iyong anak ay hindi nakatuon lamang sa kanilang paghihiwalay dahil sila ay mahuhumaling at maaaring magsimulang magkaroon ng nakaka-depress na damdamin. Sa isip, dapat mong ayusin ang oras upang gumastos bilang isang pamilyaHimukin siya na lumahok sa mga aktibidad kung saan maaari siyang magsaya at magpalipas ng oras sa mabuting kasama. Sa ganitong paraan, hindi niya iisipin ang kanyang ex sa lahat ng oras at malalaman niya na ang buhay ay higit pa sa pagtutok sa isang tao lamang.
Hikayatin siyang ipagpatuloy ang pagsasanay sa kanyang mga libangan o palakasan at lumabas kasama ang kanyang mga kaibigan, ngunit nang hindi siya pinipilit o hinihingi ang agarang resultaMaaari kang magmungkahi ng iba, nobela at kaakit-akit na mga plano para sa kanya: pagpunta sa mga pelikula, paglalakbay, pagluluto nang sama-sama, pagsasanay ng ilang malikhain o aktibidad sa palakasan... Ang susi ay mag-alok ng mga alternatibo, hindi ipilit ang mga ito.
Mahalaga rin iyon unti-unting ipagpatuloy ang iyong pang-akademikong gawain at mga responsibilidadTulungan siyang maging maayos kung nakikita mong nalulula siya, ngunit subukang huwag labis na protektahan siya sa pamamagitan ng paggawa ng sarili niyang mga gawain para sa kanya. Ang pagbabalik sa normal, kahit na mahirap, ay mahalaga upang maiwasang maging talamak ang kalungkutan.
Sa bahay, panatilihin ang karaniwang mga hangganan: mga iskedyul, mga pangunahing alituntunin ng magkakasamang buhay, mga responsibilidad. Ang pagtrato sa kanya ng mga guwantes ng bata nang masyadong mahaba, pag-iwas sa anumang hinihingi, ay maaaring maging palaging paalala ng kanyang pagkawala at mapalakas ang papel ng biktima. Pinagsasama nito ang pag-unawa at pagmamahal sa isang malinaw na istraktura.
Kung napansin mo na ang kanilang kalungkutan ay pumipigil sa kanila na gumawa ng anuman sa kanilang pang-araw-araw na buhay nang masyadong mahaba, o ang kanilang pagganap sa paaralan ay bumaba nang husto, ipinapayong makipag-usap sa kanya at, kung maaari, sa paaralan upang masuri nang sama-sama kung paano pinakamahusay na suportahan siya.
Maingat na nagmumungkahi na lumayo ka sa iyong dating
Kakailanganin mong maging napaka banayad, maingat, at maingat dahil malamang na siya ay masyadong emosyonal at masama ang pakiramdam kung naramdaman niyang kinokontrol mo siya. Kinakailangan na malumanay at buong pagmamahal mong imungkahi iyon Bawasan o putulin ang digital contact sa iyong dating partnerkahit saglit lang. Kabilang dito ang pag-unfollow sa kanila sa social media, pag-mute ng mga notification, o kahit na pansamantalang pag-block sa kanila kung kinakailangan upang maiwasang gumugol ng buong araw sa pagtingin sa kanilang mga larawan o makita kung ano ang kanilang ginagawa.
Ang patuloy na nakikita kung ano ang ginagawa ng ibang tao, kung sino ang kanilang nililigawan, o kung ano ang kanilang pino-post ay magpapakain lamang sa sugat. Ang isang hindi malusog na pagkahumaling ay magpapalala lamang sa iyong pakiramdam at baka magkasakit pa sila dahil sa negatibong damdamin. Higit pa rito, ang social media ay maaaring mag-trigger ng mapusok na pag-uugali: pag-post ng mga passive-aggressive na mensahe, pagsasalita ng masama tungkol sa isang dating, pagbabahagi ng intimate na impormasyon, o pabigla-bigla na reaksyon sa pagkakita ng isang bagong relasyon. Mahalagang ipaliwanag sa kanila na ang lahat ng ina-upload nila sa internet ay maaaring manatili doon at makakaapekto sa kanilang imahe at mga relasyon sa hinaharap.
Makipag-usap sa kanya nang malinaw, ngunit may paggalang, tungkol sa pangangailangang mag-ingat sa kanyang ibinabahagi. Paalalahanan mo siya Hindi magandang ideya na magbulalas sa publiko. Ang pagpuna sa kanilang dating kasosyo o pagbabahagi ng mga pribadong detalye ng relasyon o paghihiwalay ay maaaring humantong sa hindi pagkakasundo, hindi kinakailangang kahihiyan, at panghihinayang sa bandang huli.
Tulungan siyang maunawaan na ang pagtalikod ay hindi nangangahulugang poot o hinanakit, ngunit protektahan ang iyong sariling emosyonal na kagalinganMaaari kang gumamit ng mga simpleng metapora, tulad ng paghahambing ng proseso sa isang pisikal na sugat: kung kukunin natin ito o muling bubuksan araw-araw, hindi ito gagaling. Ang parehong ay totoo sa patuloy na pagsuri sa profile ng iyong ex.
Sa ilang mga kaso, lalo na kung magkakasama sila sa isang grupo ng mga kaibigan o isang paaralan, ang kabuuang paghihiwalay ay imposible. Sa kontekstong iyon, kapaki-pakinabang na pag-usapan paggalang at mga hanggananTratuhin ang ibang tao nang magalang, iwasan ang mga pampublikong argumento at, kung kinakailangan, humingi ng suporta mula sa isang pinagkakatiwalaang nasa hustong gulang sa paaralan.
Hindi mo ito maaayos at hindi mo rin tungkulin ito
Bilang isang magulang, normal na ayaw mong makitang nahihirapan ang iyong anak at subukang ayusin kung ano ang ginagawa sa kanila ng buhay. Maaari kang matukso na tawagan ang kanilang dating kasosyo, upang mamagitan, upang subukang ibalik sila, o "itama ang mga bagay." Ngunit hindi iyon mabuti, at hindi ka gagawa ng anumang pabor sa kanila. Kailangan ng iyong anak ang ganitong uri ng karanasan upang makapag-unlad sa loob at alamin na ang buhay ay hindi lahat ng sikat ng araw at bahaghari, ngunit sa mga sandali ng paghina kailangan mong laging hanapin ang lakas upang bumangon muli at hanapin ang positibo sa lahat ng bagay.
Ang iyong tungkulin ay hindi iligtas sa kanya ang lahat ng paghihirap, ngunit ituro sa kanya na malalampasan niya ito nang may suporta at mapagkukunanKung labis kang nakikialam, ipinapadala mo ang mensahe na hindi nila kayang pangasiwaan ang sarili nilang mga problema at palaging mangangailangan ng iba upang iligtas sila. Pinapahina nito ang kanilang pagpapahalaga sa sarili at pakiramdam ng kakayahan.
Kailangang matutunan ng iyong anak na harapin ang sakit sa puso nang mag-isa, dahil malamang na mas marami silang mararanasan sa buong buhay nila at kailangan niyang matutunang harapin ang mga damdaming ito upang maging masaya. Ngunit, siyempre, Hindi ito nangangahulugan na hindi ka dapat naroroon upang ibigay sa kanila ang lahat ng iyong emosyonal na suporta.Pakikinig, mga yakap, mga salita ng paghihikayat, pagpapatunay ng kanilang mga damdamin, at mga paalala ng kanilang kahalagahan.
Ang hindi mo dapat gawin ay Tawagan ang iyong ex para sabihin sa kanila kung ano ang iniisip mo o para makiusap na bumalik silaIto ay sumisira sa privacy ng iyong anak, maaari siyang mapahiya nang husto, at masira ang kanilang tiwala sa iyo. Hindi rin ito magalang sa ibang taong kasangkot at hindi nakakatulong sa iyong anak na matutong pamahalaan ang hindi pagkakasundo at mga breakup nang mag-isa.
Kung sa tingin mo ay nalulula ka sa iyong mga emosyon, magalit nang labis sa iyong dating kapareha, nalulungkot na makita ang iyong anak na ganito, o labis na makilala ang kanilang sakit, maaari itong makatulong. maghanap ng sarili mong mga puwang para magtrabaho ditoSa pamamagitan man ng pakikipag-usap sa isa pang pinagkakatiwalaang adulto o isang propesyonal, mas mahinahon ang iyong sarili na nasa hustong gulang, mas mahusay mong masusuportahan ang iyong anak.
Hindi ito ang wakas, ito ang simula
Maaaring isipin ng iyong anak na ang katapusan ng relasyon ay ang katapusan ng mundo, ngunit kailangan niyang malaman na maaari itong maging isang bagong simula para sa kanilang buhay. Sa pamamagitan ng karanasang ito, matututunan nila ang tungkol sa empatiya at paninindigan. tungkol sa mga pagkabigo o mga ups and down na maaaring mangyari sa buhayMaaari mo ring matuklasan kung ano ang gusto at hindi mo gusto sa isang relasyon, kung anong mga hangganan ang gusto mong itakda, kung paano mo gustong tratuhin, at kung paano mo gustong tratuhin ang iyong mga magiging partner.
Mahalagang bigyan siya ng oras upang makabawi sa emosyonal mula sa breakup, ngunit kung nakikita mong hindi siya gumagaling, na ayaw niyang ipagpatuloy ang kanyang normal na buhay o makihalubilo, kung mapapansin mo ang anumang uri ng emosyonal na pagkabalisa o problema na lumalala, maaari mong isaalang-alang ang pagmumungkahi ng therapy. minsan, ang sakit na nararamdaman nila sa pagbibinata ay napakalalim na hindi nila alam kung paano makaya makayaSamakatuwid, kailangan nila ng gabay ng isang propesyonal na maaaring magturo sa kanila ng mga tool upang pamahalaan ang kanilang mga damdamin, pagbutihin ang kanilang pagpapahalaga sa sarili, at maayos na iproseso ang kanilang kalungkutan.
Ang ilang mga babalang palatandaan na dapat bigyang-pansin ay: kalungkutan na hindi bumubuti sa paglipas ng mga linggo, upang ihinto ang pag-enjoy sa mga aktibidad na dati nilang gustoMga makabuluhang pagbabago sa pagtulog o mga gawi sa pagkain, isang markadong pagbaba sa pagganap sa paaralan, matinding panlipunang paghihiwalay, o walang pag-asa na mga komento gaya ng "Hinding-hindi ako magiging okay" o "Hindi karapat-dapat na magpatuloy sa ganito." Sa mga kaso ng mga pariralang nagmumungkahi ng pananakit sa sariliMahalagang humingi ng agarang tulong.
Ang paghanap ng propesyonal na tulong ay hindi nangangahulugang nabigo ka bilang isang magulang. Sa kabaligtaran, Ito ay isang gawa ng responsibilidad at pagmamahalMaaaring samahan ka ng isang psychologist na nag-specialize sa mga kabataan sa prosesong ito, na tinutulungan ang iyong anak na maunawaan kung ano ang nangyayari sa kanila at bigyan sila ng mga mapagkukunan upang lumabas nang mas malakas mula sa karanasang ito, habang ikaw ay patuloy na magiging pangunahing support figure nila sa bahay.
Ang iyong presensya, ang iyong mga salita, ang iyong mga hangganan, at kung ano ang iyong reaksyon sa breakup na ito ay magiging bahagi ng lahat ng mga aral na matututunan ng iyong anak para sa mga relasyon sa hinaharap. Kapag naramdaman nilang minamahal, narinig, iginagalang sa kanilang sakit, at sinusuportahan nang walang panghihimasok, bubuo sila ng pundasyon para sa malusog na relasyon. Mas malusog at mas may kamalayan na mga relasyon sa pagtanda.
Ang unang heartbreak ay maaaring parang isang sakuna para sa isang teenager, ngunit sa tamang suporta maaari rin itong maging isang pagkakataon na mas makilala ang isa't isa, palakasin ang pagpapahalaga sa sarili At upang malaman na ang pag-ibig, simula sa pagmamahal sa sarili, ay hindi nagtatapos sa isang relasyon. Ang iyong tungkulin bilang isang ina o ama—pakikinig nang walang paghuhusga, pagpapatunay sa kanilang mga damdamin, paggalang sa mga hangganan, at pag-alam kung kailan dapat humingi ng propesyonal na tulong—ay susi upang gawing mahirap ngunit nakatutulong na yugto ang pighati na ito sa kanilang paglalakbay tungo sa emosyonal na kapanahunan.
