Ang mga tantrum ay isang katotohanan sa pagkabata at ang mga magulang ay dapat makahanap ng isang paraan upang makitungo sa kanila nang hindi nagiging sanhi ng isang emosyonal na problema. Mayroong mga simpleng diskarte na makakatulong na mawala ang mga tantrum.Ngunit laging may kooperasyon at paggalang sa bata. Ang mga maliliit na bata (sa pagitan ng 1 at 4 na taong gulang) ay hindi pa nagkakaroon ng sapat na mga kasanayan upang maiparating ang isang pangangailangan sa isang may sapat na gulang (Gusto ko ng laruan, nagugutom ako, kailangan ko ng pagpapalit ng lampin, may bumabagabag sa akin, atbp.) dahil kulang sila sa kinakailangang mga kasanayan sa wika. Higit pa rito, mahalagang tandaan na sa maraming pagkakataon Normal ang mga ito sa maraming maliliit na bata..
Kung ang mga bata ay hindi alam kung paano ipahayag ang kanilang mga pangangailangan sa palagay nila nabigo sila at iyon ang dahilan kung bakit sila nagtatapon ... tila sila ay isang pakikibaka sa kapangyarihan, ngunit nais lamang nilang iparating ang kanilang pangangailangan. Kinakailangan na malaman mo kung paano maglaman ng mga pagsabog mula sa pagmamahal at respeto, para maramdaman ng iyong anak na naririnig, naiintindihan at higit sa lahat, ginagabayan tungo sa a emosyonal na regulasyon.
Huwag subukang pigilan siya
Kapag ang isang bata ay may pagkagalit, ang huling bagay na dapat mong subukan ay upang makontrol siya. Ang iyong maliit na anak ay wala sa kontrol sapagkat ang emosyon ay tuluyan nang nasakop. Hindi makapagpasya o makagawa ng mga paghuhusga habang nasa galit na kalagayang itoKakailanganin mong maghintay hanggang sa huminahon ang iyong anak bago mo siya makausap at mahanap ang pinakamahusay na mga solusyon. kontrolin at pigilan ang pagsiklab ng galitKapag nag-tantrum ang iyong anak, huwag sumuko sa kanyang mga hinihingi, ngunit huwag mo ring lubusang balewalain. Maghanap ng mga paraan upang patahimikin sila nang may pagmamahal; maaari mong bigyan sila ng sarili nilang espasyo nang hindi umaalis sa sitwasyon, sabihin sa kanila na tatalakayin mo ang mga opsyon kapag kalmado na sila, bibigyan sila ng nakakaaliw na yakap, atbp.
Bukod dito, Ang iyong kalmado ay isang emosyonal na anchor.Ang mahinang pagsasalita, paghinga ng malalim, at pag-iwas sa mga argumento ay nakakabawas sa intensity ng tantrum. Iwasang subukang mangatuwiran sa kanila sa kasagsagan ng kanilang galit; mananaig ang lohika kapag humupa na ang emosyon. Mag-alok ng malapit na suporta (nang hindi mapanghimasok), magbigay ng tahimik na espasyo, at tandaan na ang pagiging naroroon ay hindi nangangahulugang sumuko.
Alamin kung ano ang nangyayari sa iyong anak
Kung ang iyong anak ay nagkakaroon ng tantrum, ito ay dahil sa isang bagay na mali, at kailangan mong malaman kung ano ito upang mas mahusay na pamahalaan ang sitwasyon. Hindi palaging masasabi sa iyo ng mga bata kung ano ang mali dahil limitado ang kanilang bokabularyo, kaya kailangan mong malaman kung ano ang bumabagabag sa kanila upang matulungan silang mailabas ang kanilang pagkabigo. magturo ng mga keyword Upang masabi sa iyo ng iyong anak kung ano ang mali, halimbawa: higit pa, tubig, tulog, pagkain, nasaktan... Tinitiyak ko sa iyo na kapag ang isang bata ay may limitadong bokabularyo, Napakahalaga ng diskarte na ito.
Maaari mo ring subukang alamin kung ano ang mali sa pamamagitan ng pag-iisip tungkol sa kung ano ang nangyayari. Halimbawa, marahil ay namamasyal ka sa buong araw at ang iyong anak ay walang oras para umidlip? Baka pagod na sila. O marahil sa halip na subukang malaman ito, maaari mong hilingin sa iyong anak na sabihin sa iyo kung ano ang mali para magawa mo Itinuro ko ito sa iyo.
Isinasama nito ang mga mapagkukunan ng komunikasyon tulad ng pumili ng mga opsyon (tubig, pahinga, pagkain), gumamit ng mga picture card, o magmungkahi ng mga modelong parirala: “Gusto ko ng tulong,” “Pagod na ako,” “Nagagalit ako nito.” Kapag pinadali mo ang wika, binabawasan mo ang pagkabigo at nagtuturo ng mga kasanayan na pumipigil sa mga pag-aalboroto sa hinaharap.
Huwag mo siyang pasanin
Upang hindi mapuno ang isang bata na nagkakaroon ng pagkagalit, kailangan mong magbigay ng kanyang sariling puwang sa tuwing kailangan niya ito. May mga bata na kailangang malampasan ang kanilang galit upang maging maayos ang pakiramdam, siguraduhin lamang na sa sandaling sila ay galit ay wala sa kanilang paligid na maaaring maging sanhi ng pinsala sa kanila. Ngunit dapat kang nasa tabi niya sa lahat ng oras, ngunit iniiwan ang kanyang sariling puwang. Subukang ipaunawa sa kanya ang kanyang damdamin, muling makuha ang kanyang espiritu sa iyong tabi, at makuha muli ang pagpipigil sa kanyang sarili sa iyong tulong. Huwag pumasok sa isang pakikibaka sa kapangyarihan, piliin ang iyong mga laban nang matalino at unahin ang emosyonal na kapakanan ng iyong anak.
Ang pagpapatunay ng mga damdamin nang hindi nagpapatibay ng mga hindi naaangkop na pag-uugali ay susi. Maikling mensahe tulad ng: "Nakikita kong galit na galit ka.""Narito ako sa iyo," "Tutulungan kita kapag hininaan mo ang iyong boses" kalmado ang sistema ng nerbiyos ng bata at ipakita na ang emosyon ay tinatanggap, ngunit ang ilang mga aksyon (pagsigaw, paghampas, paghagis ng mga bagay) ay hindi.
Gawing masaya ang mga bagay
Kapag ang iyong anak ay gustong lumahok sa isang aktibidad kasama mo, huwag siyang pagalitan dahil sa hindi niya alam kung paano gawin ang mga bagay nang tama; sa halip, subukang tulungan silang matuto. nagsasayaHalimbawa, kung nasa kusina ka at gustong tumulong ng iyong anak ngunit napakaliit, maaari mo silang bigyan... maliliit na tagubilin upang maramdaman niyang kapaki-pakinabang at masaya siyang gumagawa ng mga bagay sa tabi mo, tulad ng pagtatapon ng mga bagay sa basurahan o paglalagay ng mga sangkap sa isang lalagyan.
Ang paggawa ng mga gawain sa mga laro ay nagbabawas ng paglaban at pinipigilan ang mga pagsalungat na tantrums. Gamitin simpleng mga pagpipilian (Ilalabas mo ba ang mga kutsara o ang mga napkin?), maiikling hamon (“Tingnan natin kung maaari nating ilagay ang mga bloke bago magsimula ang kanta”) o mga tungkulin (“Ikaw ang inspektor ng medyas”). Ang may gabay na awtonomiya ay nakakatugon sa kanilang pangangailangan para sa kontrol.
Tuklasin ang mga posibleng krisis
Ang isang ina (at ama) ay maaaring maiwasan ang isang krisis bago ito mangyari kung maaari itong madaling makita. Kung ang iyong anak ay pupunta sa isang bahagi ng tindahan na hindi mo nais na pumunta siya dahil kukuha siya ng mga bagay na hindi niya dapat at iiyak siya dahil hindi mo ito bibilhin, ang pinakamagandang bagay maaari mong gawin ay baguhin ang pasilyo o hindi pumunta sa tindahan na iyon at pumunta sa isa pa. Bagaman kung kailangan mong dumaan sa lugar na iyon, maaari mong ilipat ang kanilang pansin sa pamamagitan ng pag-uusap tungkol sa ibang bagay o inililihis ang iyong pansin sa iba pang mga bagay na maaaring interesado siya at hindi iyon ang dahilan para sa isang posibleng pag-aalsa ... ngunit dapat mong bigyan ng damdamin ang iyong mga salita upang madama niya ang pagganyak na ilipat ang pansin sa kung saan mo siya dadalhin.
Planuhin ang iyong ruta: iwasang dumaan sa "temptation zones" kung wala kang bibilhin, magdala... meryenda at tubig Kung may naghihintay, pumili ng mga aktibidad na may mga pahinga kung ang iyong anak ay madaling mapagod. Asahan ang mga transition na may mga anunsyo ("Aalis kami sa loob ng limang minuto") at gumamit ng mga timer para gawing predictable ang pagbabago.
Huwag kailanman (hindi kailanman!) Gumamit ng pagsalakay
Hindi pisikal o verbal. Ang pananalakay patungo sa isang bata, bilang karagdagan sa pagiging isang krimen, ay hindi nagtuturo! Mapaparamdam lamang nito sa maliit ang maliit at makaramdam ng isang kahila-hilakbot na pakiramdam ng pag-abandona ng emosyonal ng kanilang mga magulang na seryosong makakasira sa kanilang personal, panlipunan at emosyonal na pag-unlad. Kung sakaling makaramdam ka ng pagnanais na suntukin siya, umalis sa silid at huminga ng malalim. Maglaan ng oras na kailangan mong huminahon at muling isaalang-alang kung ano mismo ang gusto mong matutunan ng iyong anak. Pagkatapos, bumalik sa iyong anak at, sa isang mapagmahal at malumanay na tono, ibigay ang patnubay na kailangan nila upang maunawaan ang iyong mga inaasahan tungkol sa kanilang pag-uugali.
Iwasan din ang mga kahihiyan, paghahambing o panlilibak ("tingnan kung paano sila tumitingin sa iyo", "gaano ka pangit tingnan kapag ikaw ay galit"). Ang kahihiyan ay nagpapataas ng tantrumSinisira nito ang bono at hindi nagtuturo ng regulasyon sa sarili. Sa halip, magtakda ng mga limitasyon nang matatag at may paggalang: "Hindi kita hahayaang matamaan; kung kailangan mo ako, tutulungan kitang huminahon."
Mga karaniwang pagkakamali na nagpapalala ng tantrums
Maraming mga nasa hustong gulang, dahil sa kakulangan ng kaalaman o pagkahapo, ay gumagamit ng mga estratehiya na nagpapalala sa problema. Iwasan ang mga ito. limang NO dati: limang hindi pangkaraniwan
- Kinukuha ito ng personalHindi ka inaatake ng iyong anak; nalulula na sila. Ang pag-personalize sa sitwasyon ay nagpapataas ng iyong pagkabigo at nagpapalaki sa problema.
- Mawalan ng kontrolAng pagsigaw o pagbabanta ay nakakatakot, nagpapataas ng tensyon, at nag-aalok ng modelo ng deregulasyon.
- Hinahawakan o hinahawakan nang hindi kailanganMaliban sa kaligtasan, ang pagharang sa kanilang katawan ay nagpapahirap sa kanila na maglabas ng tensyon at mas lalo silang nagagalit.
- Upang patuloy na sabihin sa isang tao na "huminahon"Ang pag-uulit nito ay nagpapalala sa block. Mas mainam na mag-alok ng mga konkretong mapagkukunan at oras.
- Ikumpara o nahihiyaAng mga paghahambing sa mga kapatid o ibang tao ay nagpapataas ng pagkabigo.
Mga saloobin na nakakatulong sa panahon ng pag-aalburoto
Ang limang patnubay na ito oo Karaniwan nilang binabawasan ang intensity at tagal:
- Manatiling kalmado at kasalukuyanManatiling malapit, magsalita sa mahinang boses, at panatilihin ang isang bukas na postura. Nag-project ka ng confidence.
- Patunayan ang damdamin"Gusto mo ang laruan na iyon at nadismaya ka." Ang pakiramdam na naiintindihan ay binabawasan ang intensity.
- Magtakda ng mga maikling limitasyon"Hindi ako bibili ngayon; kapag kalmado ka makakapag-isip tayo ng mga alternatibo."
- Mag-alok ng mga alternatibo o tulongAng mga maliliit na pagpipilian ay nagbabalik ng isang pakiramdam ng kontrol ("darating ka ba sa mga bisig ng isang tao o naglalakad?").
- Magiliw na pakikipag-ugnayan kapag tinanggap niya itoHumihingi ng yakap ang ilang bata; kung gusto nila ito, maaari itong maging pinakamahusay na regulator.
Ano ang gagawin kung ito ay nagiging mapanira o mapanganib? Magpahinga nang may paggalang
Kung ang iyong anak ay natamaan, naghagis ng mga bagay, o nagtangkang tumakas, unahin ang kaligtasan. Mahigpit at mahinahon na mamagitanAlisin ang mga mapanganib na bagay at, kung kinakailangan, magbigay ng banayad na suporta. Maaari kang gumamit ng magalang na "pause" o time-out: isang neutral, maikli, at hindi nakakahiya na espasyo.
- Piliin ang lugar: isang tahimik na upuan o sulok; manatiling malapit o sa paningin para malaman niyang hindi siya nag-iisa.
- Maikling tagalHumigit-kumulang isang minuto bawat taong gulang, palaging bilang pagkakataong huminahonwalang parusa.
- PagsasaraKapag nakuha mo na ang iyong kalmado, maikling pangalanan ang nangyari, tandaan ang limitasyon, at bumalik sa aktibidad.
Pagkatapos ng tantrum: isang oras para sa pag-aaral
Kapag tumahimik na ang lahat, may puwang para matuto. Pag-usapan ang nangyari nang simple.Talakayin kung ano ang nangyari, kung ano ang iyong naramdaman, at kung ano ang maaaring gawin sa susunod na pagkakataon. Magmungkahi ng mga gabay na tanong: "Ano ang nakatulong sa iyo na huminahon?", "Gusto mo bang magsanay ng mga pagsasanay sa paghinga nang magkasama kapag nagagalit ka?" Magsanay ng mga ehersisyo sa paghinga nang magkasama, pagbibilang ng hanggang lima, paghingi ng tulong, o paghahanap ng bagay na nagpapakalma.
Palakasin ang pag-unlad: "Nagustuhan ko kung paano ka humingi ng yakap sa halip na ihagis ang kotse." Pagkilala sa pagpipigil sa sarili Ito ay nag-uudyok ng higit pa sa anumang sermon at nagpapatibay ng nais na pag-uugali.
Praktikal na pag-iwas sa pang-araw-araw na buhay
- Mga nahuhulaang gawainAng matatag na pagkain, pahinga, at mga iskedyul ng paglalaro ay nakakabawas sa pagkamayamutin.
- Asahan ang mga transitionAng mga napapanahong alerto, visual timer, at pagbabago ng mga kanta ay naghahanda sa utak.
- Mga pagpipiliang naaangkop sa edadAng pag-aalok ng dalawang wastong opsyon ay nakakatugon sa pangangailangan para sa awtonomiya.
- Iwasan ang labis na pagpapasigla: nililimitahan ang tagal ng screen, binabawasan ang ingay, at nagpapalit sa pagitan ng aktibo at tahimik na mga aktibidad.
- Inihanda na kapaligiranPanatilihin ang mga maselang bagay na hindi maabot; iwasan ang sobrang kumplikadong mga laruan na maaaring magdulot ng pagkabigo.
- Positibong pansinMaglaan ng mga eksklusibong sandali upang maglaro o magbasa; maiwasan ang mga tantrum na dulot ng paghahanap ng atensyon.
Malinaw na mga panuntunan at kasanayan sa regulasyon
Magtakda ng simple at pare-parehong mga limitasyon: Sa bahay hindi kami pumapatol, sumigaw, o masira ang mga bagayIpaliwanag kung ano ang maaaring gawin: "Sabihin mo sa akin sa mga salita," "Pindutin ang unan kung talagang galit ka," "Huminga tayo ng ilang beses." Magsanay ng mga solusyon nang mahinahon (hindi sa panahon ng pag-aalburoto): pagpunta sa isa pang silid, jumping jacks, iguhit kung ano ang nakakaabala sa kanila, o humihingi ng pagkakataon na magsalita.
Bilang isang may sapat na gulang, tandaan na ikaw ay isang huwaran. Pamamahala ng sarili mong galit Ang pagbaba ng iyong boses, pag-pause, at paglalarawan sa nararamdaman mo ay isa sa pinakamabisang aral. Ang pagkakapare-pareho sa pagitan ng iyong sinasabi at kung ano ang iyong ginagawa ay kung ano ang naiisip ng mga bata sa katagalan.
Kailan humingi ng propesyonal na tulong?
Habang bumubuti ang pagpipigil sa sarili, ang pag-aalburoto ay madalas na nagiging mas madalas. Kumunsulta sa isang propesyonal kung napansin mo ang alinman sa mga palatandaang ito: pananakit sa sarili o malubhang pag-atakePagkawala ng malay dahil sa pagpigil ng hininga; napakatindi at madalas na tantrums na hindi nababawasan sa paglipas ng panahon; karagdagang mga palatandaan tulad ng mahinang eye contactHindi magandang panlipunang interes o pagkaantala sa wika; malakas na epekto ng pamilya o mga babala mula sa paaralan. Maaaring tasahin ng isang pediatrician o child psychologist ang mga pisikal o emosyonal na sanhi at mag-alok ng mga partikular na alituntunin. Kung mapapansin mo mahinang pakikipag-ugnay sa mata o iba pang mga palatandaanKumonsulta sa isang propesyonal.
Ito ang ilang praktikal na mga patnubay na magagamit mo sa iyong pang-araw-araw na buhay upang pamahalaan ang mga pag-aalboroto ng iyong mga anak at sa gayon ay mamuhay sa magandang pagkakasundo ng pamilya. Sa pagsasanay, pagkakapare-pareho, at maraming paggalang, ang bawat yugto ay hindi na nagiging labanan at nagiging isang nakabahaging emosyonal na pagkakataon sa pag-aaral, kung saan natututo ang bata na pangalanan ang kanyang nararamdaman, nakahanap ng suporta sa nasa hustong gulang at nakatuklas ng mas angkop na mga paraan upang ipahayag ang kanyang mga pangangailangan.